Les 5 langages de l’amour par Gary D. Chapman
Plus de 17 millions de personnes ont acheté ce livre—The 5 Love Languages! Mais si vous y réfléchissez, ce n’est vraiment pas une surprise. Parce qu’en matière de relations, nous avons presque TOUS des questions brûlantes comme :
- Comment puis-je faire en sorte que mon partenaire se sente aimé ?
- Comment puis-je rendre notre relation plus sûre ?
- Comment notre mariage peut-il rester aussi joyeux qu’il l’était au début ?
De nombreux livres ont été écrits sur l’amour et la romance, mais le problème est que leurs conseils étaient généralement à « taille unique ». Les 5 langages de l’amour sont différents car ils disent que le secret pour faire durer l’amour est de vraiment comprendre notre partenaire et de personnaliser la façon dont nous lui exprimons notre amour. Je pense que la plupart des gens termineront ce livre avec au moins deux idées TRÈS utiles sur la façon de mieux se connecter avec leur partenaire ! Alors commençons !
Qui est Gary Chapman ?
Gary Chapman (site officiel) est un conseiller conjugal et pasteur avec plus de 40 ans d’expérience. Il est également un auteur à succès, avec une émission de radio diffusée à l’échelle nationale sur les conseils relationnels. Et il est marié à sa femme depuis plus de 45 ans.
Les 5 grandes idées
– Nous avons été amenés à croire que si nous sommes vraiment amoureux, cela durera pour toujours. Cependant, une fois l’expérience de tomber amoureux terminée, nous retournons dans le monde de la réalité et commençons à nous affirmer.
– Certains couples croient que la fin de l’expérience « amoureuse » signifie qu’ils n’ont que deux options : une vie de misère avec leur conjoint ou quitter le navire et réessayer.
– Cependant, il existe une troisième et meilleure alternative : nous pouvons reconnaître l’expérience amoureuse pour ce qu’elle était – un high émotionnel temporaire – et poursuivre maintenant le « véritable amour » avec notre conjoint.
– Les plaintes de votre partenaire sont les indicateurs les plus puissants de son langage amoureux primaire.
– Il n’y a rien de plus puissant que d’aimer votre partenaire même s’il ne répond pas positivement.
Résumé
Comprendre le langage amoureux de quelqu’un, que ce soit le vôtre ou celui de votre partenaire, est généralement assez simple. Posez-vous simplement ces 3 questions : comment montrent-ils de l’amour aux autres ? Que demandent-ils ? Quand semblent-ils se sentir le plus blessés ?
1. Personnalisez votre amour
Chapman a découvert que tout le monde se sent aimé de 1 à 5 façons différentes
Au cours de sa longue carrière dans le conseil conjugal, après avoir parlé à des centaines de couples aux prises avec des difficultés relationnelles, Gary Chapman a eu une idée étonnante. Cette idée est que tout le monde a une manière différente de se sentir aimé.
Donc, si nous voulons montrer de l’amour à quelqu’un, nous devons apprendre quel est son « langage d’amour » personnel. (Et si nous voulons nous sentir aimés, nous devons également communiquer ce qu’est notre propre « langage d’amour » à notre partenaire !)
Il y a 5 de ces langues :
Les mots
Cela signifie prononcer des mots verbaux de louange, d’appréciation, d’encouragement, de compliments, etc. Une partie importante consiste à utiliser un ton de voix gentil et doux. (Voici une excellente liste de 100 compliments pour vous donner des idées)
Le temps
Cela signifie fournir toute notre attention, écouter activement, avec un contact visuel, faire des activités régulières ensemble, faire un effort pour les connaître et les comprendre.
Les cadeaux
Cela signifie offrir des cadeaux, qu’ils soient achetés ou faits à la main. Cela montre que vous y pensiez, et les cadeaux font en fait partie du processus romantique dans toutes les cultures humaines.
Les services
Cela signifie faire des choses pour eux. De nombreux exemples dans le livre concernaient des tâches ménagères telles que la préparation d’un repas, le nettoyage de la vaisselle, etc.
Le toucher
Cela signifie un contact physique, qu’il s’agisse de touches légères en marchant, de se tenir la main, de se faire des câlins, de se frotter le dos, de faire l’amour, etc.
Ce sont donc les 5 langages de l’amour. Assez simple, non? Mais ne laissez pas la simplicité vous tromper ! De nombreuses personnes qui ont examiné ce livre en ligne ont déclaré que l’idée de base avait changé leur vie. Par exemple, j’ai lu une femme sur Amazon.com qui a dit qu’elle avait toujours exprimé son amour en rendant service et en faisant des choses pour les autres, parce que c’est ce qui la faisait se sentir aimée. Mais elle n’a jamais cessé de penser que l’autre personne peut se sentir aimée d’une manière différente, par exemple en recevant des cadeaux. Et c’est pourquoi nous devons découvrir le langage de l’amour de nous-mêmes et des autres pour exprimer efficacement l’amour.
Aperçu de la croissance
L’un des livres sur les relations les plus populaires de tous les temps est « Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus ». Dans ce document, l’auteur John Gray fait écho à une idée similaire en écrivant : « Vous ne pouvez pas, et vous ne devriez jamais essayer, de changer de partenaire. C’est son travail. Votre travail consiste à changer la façon dont vous communiquez, réagissez et répondez à votre partenaire.
Lire la suite dans « Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus » par John Gray
2. Comprenez votre partenaire
Pour trouver le type d’amour préféré de quelqu’un, il suffit de regarder ses actions
Alors, comment déterminez-vous quel est le langage d’amour principal de quelqu’un ? La chose la plus importante à retenir est que ce n’est pas sorcier ! Pour comprendre comment quelqu’un aimerait être traité, il vous suffit de prêter attention à ses actions et réactions actuelles :
Comment votre partenaire exprime son amour?
Comment expriment-ils l’amour ? La plupart des gens ont tendance à exprimer leur amour de la manière dont ils se sentent aimés, ne réalisant généralement pas que les actions peuvent ne pas avoir le même effet pour les autres. Par exemple, quelqu’un qui se sent aimé à travers les mots donnera probablement beaucoup d’éloges et de compliments à son partenaire.
Qu’est ce que votre partenaire demande?
Que demandent-ils ? Ce que nous demandons le plus souvent tend à refléter notre langage amoureux primaire. Une personne qui se sent aimée par le service peut souvent demander à son partenaire de faire des choses dans la maison.
Qu’est ce qui lui fait le plus mal?
Qu’est-ce qui leur fait le plus mal ? D’un autre côté, aller à l’encontre du langage d’amour principal de quelqu’un le blessera particulièrement profondément. Par exemple, quelqu’un qui se sent aimé en passant du temps ensemble sera plus blessé par l’absence ou la négligence de quelqu’un.
Ainsi, la première étape pratique pour utiliser ces informations consiste à découvrir notre propre langage primaire d’amour. Commencez par vous demander : comment montrer de l’amour aux autres ?
Découvrir votre langage amoureux personnel devrait être assez facile, car nous connaissons tous nos propres sentiments ! Alors demandez-vous : comment montrez-vous l’amour aux autres ? Que demandez-vous ? Quand vous sentez-vous le plus blessé ? Vos réponses révéleront votre type d’amour préféré. Et puis vous saurez quoi dire pour guider votre partenaire à vous faire sentir aimé.
Aperçu de la croissance
L’un des experts les plus respectés en matière de relations est John Gottman, chercheur et professeur en psychologie, célèbre pour sa capacité à prédire le divorce avec un taux de précision de 90%. Son livre le plus populaire s’appelle « Les 7 principes pour faire fonctionner le mariage« .
Son premier principe est que dans les grands mariages, les deux époux portent une «carte d’amour» mentale détaillée l’un de l’autre. Cela signifie qu’ils prennent le temps et l’énergie de comprendre profondément leur partenaire, y compris leurs goûts, leurs aversions, leurs espoirs, leurs peurs, etc. Ainsi, lorsque vous et votre partenaire apprenez à connaître les langages d’amour de l’autre, vous créez également des cartes d’amour plus détaillées de l’un l’autre!
Apprenez-en plus dans le livre de Gottman « Les 7 principes pour faire fonctionner le mariage« .
Résumé
La plupart des conseils sur les relations supposent que tout le monde est pareil, mais Gary Chapman dit qu’il existe 5 façons différentes de se sentir aimé. Ces 5 langages d’amour sont : les mots, le temps, les cadeaux, le service et le toucher. Pour aider notre partenaire à se sentir aimé, nous devons « parler » sa langue d’amour principale.
3. Choisissez d’aimer :
Après le high émotionnel de « tomber amoureux », nous devons faire un effort pour aimer.
Lorsque la plupart d’entre nous « tombent amoureux », nous sommes sur un niveau émotionnel incroyable. Certaines personnes se marient à ce point, mais quelques années plus tard, ce sentiment semble s’estomper.
Chapman croit que le sentiment de « tomber amoureux » s’estompe toujours, donc si nous voulons que notre relation reste joyeuse et vivante, alors l’amour doit se transformer en un choix volontaire. Nous choisissons de donner de l’amour à notre partenaire, selon la façon dont il se sent aimé, parce que nous l’aimons. Et vice versa, bien sûr.
Voici quelques indications:
- Gardez leur réservoir émotionnel rempli. Imaginez que les personnes que vous aimez (conjoint, enfants, etc.) aient un réservoir d’essence intérieur qui se remplit lorsque vous leur donnez leur type d’amour préféré. C’est une réserve émotionnelle qui permet à la relation de résister à de nombreux chocs et problèmes. Mais lorsque le réservoir est vide, même des désaccords mineurs se transforment rapidement en conflits majeurs.(De nombreux livres de developpement personnel partagent une idée similaire sous des noms différents. Par exemple, le livre « Les 7 habitudes des personnes très efficaces » dit que nous devrions imaginer que toutes nos relations ont un « compte bancaire émotionnel ». Lorsque nous sommes gentils, prévenants et fiables , puis nous effectuons des « dépôts » sur ce compte, ce qui renforce la relation. Choisissez l’analogie qui vous convient le mieux !)
- Faites des choses qui sont inconfortables. Il est rare que notre principal type d’amour corresponde à nos partenaires, ce qui signifie que nous pouvons ressentir une gêne en essayant d’exprimer l’amour d’une manière qui ne nous vient pas naturellement. Le conseil de Chapman ici est essentiellement de s’en remettre, car il a surmonté son aversion pour passer l’aspirateur dans la maison, car c’est une action qui fait que sa femme se sent très aimée.
- Inspirez l’amour avec la gentillesse et la bonté. Que faire si votre relation s’est détériorée au point que vous ne vous aimez pas tous les deux, mais que vous voulez toujours la sauver ? Bien que vous ne puissiez pas contrôler l’autre personne, en agissant envers elle avec amour, vous pouvez parfois l’inspirer à commencer à agir avec amour aussi.
Résumé
Le sentiment de « tomber amoureux » est temporaire, donc pour faire durer l’amour, nous devons choisir d’aimer notre partenaire en fonction de son langage amoureux. Même si quelque chose ne vous vient pas naturellement, vous pouvez choisir de le faire parce que c’est ainsi que votre partenaire se sent aimé, et cela garde son « réservoir émotionnel » rempli.
4. Communiquez vos besoins
L’amour doit être donné librement, sur la base de demandes et non d’exigences
Lorsque nous nous sentons mal aimés, il est facile de se sentir blessé et d’attaquer ensuite notre partenaire avec des demandes, des plaintes et des critiques.
Cependant, plusieurs fois, une personne peut être complètement ignorante de la façon dont elle fait en sorte que son partenaire se sente mal aimé. Par exemple, si une personne se sent aimée par le toucher, elle peut penser que les cadeaux ne sont qu’un gaspillage d’argent. Et sans mauvaise intention, ils peuvent négliger de fournir à leur partenaire le type d’amour dont ils ont besoin pendant des années !
Vous pouvez et devez faire savoir à votre partenaire comment vous préférez être aimé. Mais la façon de le faire n’est pas avec des plaintes ou des ultimatums, mais avec des demandes.
Aperçu de la croissance
Un autre livre intitulé « La Communication Non Violente » explique exactement la même idée de faire des demandes, pas des demandes. Le psychologue Marshall Rosenberg dit que nous pouvons communiquer à la fois de manière blessante et inefficace lorsque nous utilisons des demandes, disant aux autres qu’ils devraient ou qu’ils doivent ou qu’ils sont censés faire quelque chose. Par exemple, « Vous devez sortir les poubelles. Je te l’ai déjà dit 3 fois ! »
D’autre part, nous pouvons parler avec compassion et efficacité en faisant des demandes dans nos relations. Les demandes reconnaissent que l’autre personne a le choix de réaliser ou non notre désir. Nous ne les punirons pas pour ne pas s’être conformés. Mais notre demande communique une manière dont ils peuvent nous exprimer leur amour. Par exemple, dire une fois « Pouvez-vous sortir les poubelles pour moi ? ou « J’apprécierais vraiment que vous sortiez les poubelles. »
En savoir plus dans notre résumé de « La communication non violente« .
Résumé
Pour que nos besoins d’amour soient satisfaits, nous devons dire à notre partenaire ce qui nous fait nous sentir aimés. Mais si nous le faisons par le biais de plaintes ou d’exigences, nous causons de la douleur et du ressentiment. Au lieu de cela, nous pouvons faire des demandes, qui reconnaissent qu’ils ont le libre choix de répondre ou non à notre demande.
Recette pas à pas :
Suggestions sur la façon d’appliquer ce livre à nos vies
1- Écrivez 3 façons dont vous avez essayé de montrer votre amour dans le passé. Cela vous donnera un indice fort sur votre propre langage amoureux, mais cela peut également révéler pourquoi vos efforts amoureux ont pu manquer dans le passé. Peut-être que vous ne saviez pas que le langage amoureux de l’autre personne était différent.
2- Imaginez votre partenaire idéal, puis écrivez 3 façons dont il vous montrerait son amour. Que feraient-ils pour que vous vous sentiez absolument aimé, en sécurité, apprécié et respecté ? Aucune limite à votre imagination ici. Vous pouvez également poser cette question à votre partenaire. Cela vient des histoires de conseil de Chapman.
3- Demandez à votre partenaire 3 requêtes. Qu’aimeraient-ils que vous fassiez, qui le/la ferait se sentir aimé(e) ? Cela pourrait inclure faire la vaisselle, partir en week-end, leur acheter des billets pour un match de sport. Pour ramener la joie dans une relation, un partenaire doit généralement commencer par parler le langage amoureux de l’autre. Cela pourrait être vous !
Des questions
– Comment votre conjoint réagit-il lorsque vous essayez de montrer de l’affection ?
– Sur une échelle de 0 à 10, à quel point votre réservoir d’amour est-il plein ?
– Pouvez-vous identifier un moment de votre mariage où la « réalité » s’est installée ? – Comment cela a-t-il affecté votre relation, pour le meilleur ou pour le pire ?
– Qu’aimeriez-vous le plus entendre votre conjoint vous dire ?
– Qu’est-ce qui, dans votre mariage, vous empêche de passer du temps de qualité ?
– Réfléchissez aux façons de faire des cadeaux même si les finances sont serrées.
– De nombreux actes de service impliqueront des tâches ménagères, mais pas tous. – Quelles sont les façons non corvées de servir votre compagnon ?
– Rappelez-vous des «moments de contact» non sexuels qui ont renforcé l’intimité entre vous deux.
– Pensez-vous que vous avez maintenant une bonne idée du langage amoureux de votre conjoint ? Qu’en est-il de lui/elle pour vous ? Que pourriez-vous faire de plus pour explorer cela ?
– Une pensée clé ici est l’idée de parler le langage amoureux de notre partenaire, que ce soit naturel ou non pour nous. Pourquoi est-ce si fondamental pour un mariage sain ?
– Que fait votre conjoint pour vous faire sentir plus « significatif » ? Que diriez-vous de ce que vous faites pour lui/elle?
