Le concept d’extraversion n’est pas nouveau, sous une rubrique ou une autre, les théories d’extravertis/introvertis sont apparues dans la littérature psychologique depuis plus de 100 ans.
Extravertis/Introvertis: une question d’énergie
De nombreuses théories intègrent le niveau d’extraversion/introversion d’un individu comme facteur clé qui sous-tend la personnalité.
L’extraversion joue un rôle dans la médiation de la manière dont une personne a tendance à diriger son énergie, c’est-à-dire vers l’extérieur ou vers l’intérieur, et le niveau d’extraversion peut nous aider à comprendre comment un individu est susceptible de répondre et d’interpréter des stimuli externes.
Notre degré d’extraversion peut avoir une énorme influence sur notre vie quotidienne dans une multitude de contextes et il est important de noter qu’il n’existe pas de « meilleur » niveau d’extraversion/introversion – les deux extrémités du spectre ont leurs avantages et leurs inconvénients, mais en comprenant où nous nous situons sur l’échelle, nous pouvons aborder les domaines dans lesquels nous avons peut-être des lacunes.
Comprendre à quel point vous êtes introverti ou extraverti peut également vous aider à adapter votre style de vie.
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Qu’est-ce qu’un introverti, un extraverti et un ambiverti ?
Le début des années 1900 est une période au cours de laquelle la psychologie se développe en tant que discipline indépendante. Pendant cette période, Carl Jung a proposé des idées fondamentales dans son exploration de la personnalité, notamment les constructions d’introversion et d’extraversion.
Jung (1921) suggère que la principale distinction entre les personnalités réside dans la source et la direction de l’expression de l’énergie d’un individu – définissant l’extraversion comme « un retournement de la libido vers l’extérieur » (para. 710) et l’introversion comme « un retournement de la libido vers l’intérieur » (para. 769).
L’intérêt de l’introverti est dirigé vers l’intérieur ; ils pensent, ressentent et agissent d’une manière qui suggère que le sujet est le principal facteur de motivation. Les extravertis, quant à eux, dirigent leur intérêt vers leur environnement ; ils pensent, ressentent et agissent en relation avec des facteurs externes plutôt qu’avec des facteurs subjectifs.
Considérez un événement social chargé, un extraverti se réjouira probablement des interactions sociales et en sera revigoré, tandis qu’un introverti verra probablement son énergie épuisée et aura besoin de temps seul pour compenser.
Abernethy quand à lui définit un extraverti comme « quelqu’un qui se lance avec intérêt et confiance dans des activités sociales de type direct et qui n’aime guère la planification ou l’observation détaillée ». À l’inverse, les introvertis ont été définis comme étant « en dessous de la moyenne générale en termes d’inclination sociale et au-dessus de la moyenne en ce qui concerne le goût de la pensée ».
L’introversion et l’extraversion se situent, d’une certaine manière, aux extrémités de la courbe en cloche. Alors, qu’y a-t-il entre les deux ? Jung (1921) admet qu’il existe une troisième catégorie étendue et admet qu’il est difficile de déterminer si l’énergie de ce groupe vient de l’intérieur ou de l’extérieur ; elle semble plutôt provenir des deux à des degrés divers le long du spectre introverti-extraverti.
Heidbreder a suggéré qu’« une introversion prononcée et une extraversion prononcée représentent simplement des comportements extrêmes, reliés par des gradations continues. En d’autres termes, les preuves indiquent un type unique et mixte plutôt que deux classes nettement séparées. »
Conklin a également postulé l’existence d’ambivertis, les considérant comme les plus « normaux », les individus faisant preuve d’une flexibilité entre les deux extrêmes. Roback convient que la majorité de cette catégorie est « l’homme normal le moins différencié, dont la source de motivation peut difficilement être déterminée à première vue, car son introversion ou son extraversion n’est pas suffisamment accentuée ».
Introvertis versus Extravertis: la différence entre les personnalités
Supposés être des moitiés dichotomiques de la dimension de personnalité introversion-extraversion, les introvertis sont considérés comme des individus réfléchis, privés et réfléchis, tandis que les extravertis sont considérés comme des individus grégaires, assertifs, adaptatifs et heureux avec une tendance à prendre des risques.
L’introversion et l’extraversion sont des constructions de personnalité complexes et à multiples facettes. Les individus peuvent se situer aux extrémités de chaque dimension ou, plus communément, se situer quelque part entre les deux et présenter des traits des deux.
Jetons un coup d’œil à un échantillon de différences de personnalité introvertie-extravertie en relation avec les domaines suivants.
La sociabilité
Dans les situations sociales, les personnalités extraverties et introverties affichent des comportements très différents. Les extravertis montrent une préférence pour la recherche, la participation et l’appréciation des interactions sociales, tandis que les introvertis ont tendance à être réservés et renfermés dans les contextes sociaux – préférant souvent éviter complètement les situations sociales.
Guilford & Guilford (1936) proposent deux extrêmes de sociabilité : le retrait social et la dépendance sociale. Alors que les introvertis ont tendance à être plus calmes, appréciant de passer du temps seuls, les extravertis sont plus présents socialement, s’épanouissant grâce à l’énergie de ceux qui les entourent et se retrouvant souvent au centre de l’attention de grands groupes sociaux.
Cela ne veut pas dire que les introvertis sont antisociaux, mais plutôt qu’ils soufrent de la stimulation écrasante produite par les réunions sociales.
La communication
Min Lee et Nass (2003) postulent que la forte présence sociale des extravertis est due à leur tendance à parler plus souvent et avec des voix plus fortes, à occuper plus d’espace physique avec des gestes plus larges et à engager plus de conversations que les introvertis.
Dans une petite étude menée auprès d’étudiants, il a été constaté que lors de conversations avec une personne inconnue, les extravertis établissaient davantage de contact visuel et parlaient plus fréquemment que les introvertis (Rutter, Morley et Graham, 1972).
De plus, les extravertis sont beaucoup plus confiants et précis lorsqu’ils interprètent le sens de la communication non verbale que les introvertis (Akert et Panter, 1988). Appelé « l’avantage extraverti », ce décodage non verbal a été attribué à l’expérience des extravertis dans des contextes sociaux et à leur plus grand désir de stimulation sensorielle.
La prise de décision
Dans des situations pressées par le temps, les introvertis sont plus susceptibles d’utiliser les premières informations pour former des jugements et prendre des décisions que les extravertis dans le même contexte (Heaton et Kruglanski, 1991).
Les recherches sur l’impact de l’extraversion/introversion sur la prise de décision suggèrent que les extravertis prennent des décisions plus rapides en fonction de ce qui leur semble le plus naturel du moment. Même si les extravertis faisaient preuve d’un comportement de contrôle de la qualité avant de prendre des décisions, il était également nécessaire que quelqu’un les oriente dans la bonne direction lorsqu’ils étaient confrontés à des décisions importantes.
À l’inverse, les introvertis évitent les décisions impulsives grâce à une réflexion réfléchie et à l’intuition et comptent principalement sur eux-mêmes. (Khalil, 2016).
Sur le lieu de travail
Les extravertis ont généralement une évaluation plus positive de la vie en général et leur carrière ne fait pas exception. La recherche a montré des associations positives entre l’extraversion et la satisfaction professionnelle. De plus, les extravertis sont plus susceptibles d’agir pour remédier à des situations de travail insatisfaisantes que leurs homologues introvertis (Judge, Higgins, Thoresen et Barrick, 1999).
Les distractions sonores sur le lieu de travail sont plus un problème pour les introvertis que pour les extravertis. Belojevic, Slepcevic et Jakovljevic (2001) ont découvert que l’introduction de la distraction sonore entraînait des problèmes de concentration prononcés chez les introvertis, tandis que les extravertis sélectionnaient activement des intensités de bruit plus élevées.
Ces résultats soutiennent l’hypothèse selon laquelle les introvertis réagissent plus prononcéement au bruit, conduisant à une excitation accrue qui interfère ensuite avec la performance sur des tâches complexes (Eysenck, 1982).
Introvertis/Extravertis: y a-t-il une différence dans le cerveau ?
Les premières recherches dans le domaine de l’extraversion et de l’introversion étaient principalement anecdotiques et autodéclarées. Cependant, avec le développement des technologies de neuroimagerie, nous avons eu accès à tout un monde de preuves quantitatives scientifiquement étayées qui suggèrent que les cerveaux des extravertis et des introvertis sont réellement différents.
Les recherches de Fischer, Wik et Frederickson (1997) ont étudié les différences neuronales dans le spectre introverti-extraverti en examinant le flux sanguin cérébral régional. Leurs résultats suggèrent une base dopaminergique pour les différences individuelles en matière d’extraversion. Chez les introvertis, l’activité du putamen était latéralisée à gauche, ces zones présentant de fortes concentrations de terminaisons dopaminergiques.
De plus, les sujets introvertis ont montré une augmentation de l’activité neuronale dans les régions du cerveau associée au contrôle de l’apprentissage, de la motricité et de la vigilance. En tant que tel, il a été suggéré que l’extraversion est sous-corticale, néostriatale et dopaminergique, plutôt que uniquement corticale.
Lei, Yang et Wu (2015) ont utilisé des techniques de neuroimagerie telles que l’imagerie par résonance magnétique fonctionnelle (FMRI) pour étudier les traits de personnalité d’un point de vue neurobiologique.
Les résultats ont indiqué que l’extraversion est associée à des activations dans des régions du cortex cingulaire antérieur (liées à la prise de décision et aux interactions sociales), du cortex préfrontal dorsolatéral (fonctions exécutives telles que la mémoire de travail et la cognition), du gyrus temporal moyen (mémoire sémantique et langage) et l’amygdale (traitement des émotions).
L’IRM a également été utilisée pour examiner la réactivité cérébrale automatique en fonction de l’extraversion. Eysenck (1967) a suggéré qu’en raison des différences dans l’activité de base des voies réticulaires ascendantes, les extravertis ont un niveau d’excitation corticale de base inférieur à celui des introvertis. L’excitation corticale augmente l’éveil, la motivation, l’attention et la vigilance.
De ce point de vue, il est postulé que les extravertis sont peu excités et rechercheront donc une stimulation externe supplémentaire afin d’élever leur niveau d’excitation corticale. Les résultats de l’IRM ont révélé que les introvertis affichaient une réactivité accrue au sein du circuit frontostriato-thalamique (responsable de la médiation des fonctions motrices, cognitives et comportementales dans le cerveau) lorsqu’ils étaient présentés avec des expressions faciales tristes, heureuses et neutres.
Il a donc été supposé que la présence de stimuli excitants – tels que les expressions faciales d’émotion – sous-tendait la préférence des introvertis à éviter les interactions sociales (Suslow, Kugel, Reber, Dannlowski, Kersting, Arolt, Heindel, Ohrmann et Egloff, 2010).
Les recherches sur le flux sanguin cérébral et l’introversion/extraversion ont cherché à définir les zones du cerveau associées à chaque dimension.
Il a été suggéré que, bien que l’extraversion soit significativement corrélée au gyrus cingulaire antérieur (régulation des émotions et du comportement), aux lobes temporaux (entrée sensorielle) et au thalamus postérieur (régulation du sommeil et de l’éveil) ; L’introversion est associée à une augmentation du flux sanguin dans les lobes frontaux (impliqués dans l’initiation, le contrôle des impulsions et le comportement social) et dans le thalamus antérieur (signaux sensoriels) (Johnson, Wiebe, Gold, Andreasen, Hichwa, Watkins et Boles-Ponto, 1999).
Un regard sur la psychologie et la théorie
Dès 300 avant notre ère, des penseurs et médecins grecs comme Théophraste ont réfléchi au comportement et aux caractéristiques humaines. À la fin des années 1700, le philosophe et scientifique Emmanuel Kant discutait de la personnalité humaine en termes de quatre tempéraments très distincts.
Les quatre tempéraments de Kant
Sanguine (insouciant et plein d’espoir),
Colérique (fier et impétueux),
Mélancolique (anxieux et réfléchi), et
Flegmatique (raisonnable et persistant).
Dans le domaine de la psychologie, la personnalité humaine a fait l’objet d’un grand intérêt avant même que Freud n’examine pour la première fois le comportement humain en relation avec les composantes de la personnalité.
Le modèle Extraversion/Intraversion
Alors que les théories de la personnalité englobent divers aspects de la personnalité humaine, la dimension extraversion-introversion a été un facteur clé dans le développement de chaque cadre théorique.
Popularisés par le psychiatre suisse Carl Jung (1921), les termes extraversion/introversion étaient utilisés pour décrire des aspects de la personnalité humaine dans le cadre d’un inconscient collectif. Jung considérait l’extraversion et l’introversion comme les principales orientations de la personnalité. Dans les années qui ont suivi, de nombreux chercheurs ont développé et utilisé des méthodes d’analyse factorielle qui ont conforté la distinction initiale de Jung et ont construit des théories sur ses fondements.
Le modèle de personnalité à cinq facteurs (FFM)
Dans les années 1990, Digman avait popularisé le modèle de personnalité à cinq facteurs (FFM). Le FFM est un ensemble de cinq grandes dimensions de traits :
ouverture à l ‘experience,
conscience,
l’extraversion,
l’agrément, et
névrosisme.
Souvent appelé les « Big Five » ou O.C.E.A.N., le FFM a été développé pour représenter autant que possible la variabilité de la personnalité des individus, en utilisant uniquement un petit ensemble de dimensions de traits. De nombreux psychologues de la personnalité conviennent que ses cinq domaines capturent les différences individuelles fondamentales les plus importantes dans les traits de personnalité et que de nombreux modèles de traits alternatifs peuvent être conceptualisés en termes de structure FFM.
Self authoring: le test de Personnalité du Dr Jordan Peterson (plasticité + stabilité)
Dr Jordan Peterson nous apprend que la personnalité de chacun est composée de deux traits d’ordre supérieur. Le premier trait d’ordre supérieur est connu sous le nom de plasticité et peut être considéré comme la tendance à être flexible, exploratoire, curieux et rapide à s’adapter. Le deuxième trait d’ordre supérieur est connu sous le nom de stabilité et peut être considéré comme la tendance à être structuré, organisé, émotionnellement stable et concentré.
1- La plasticité
La plasticité, le premier trait d’ordre supérieur, peut être décomposée en deux sous-traits : l’extraversion (la tendance à être enthousiaste et dominant) et l’ouverture (la tendance à être ouvert d’esprit et intelligent).
L’extraversion (sortant vs réservé)
Sociable
Actif
Sens de l’aventure
Positif
À la recherche d’excitation
Grégaire
L’ouverture (original vs traditionnel)
Enclin à la fantaisie
Esprit esthétique
Philosophique
Créatif
Intuitif
Intellectuel
2- La stabilité
La stabilité, le deuxième trait d’ordre supérieur, peut être décomposée en trois sous-traits : la conscience (la tendance à être ordonné et travailleur), la stabilité émotionnelle (l’absence de volatilité émotionnelle négative et la tendance à se retirer) et l’agréabilité (la politesse). et compassion, par opposition à la belligérance ou à l’agression).
1- La conscience (consciencieux vs insouciant)
Compétent
Ordonné
Décisif
Tournée vers la réussite
Auto-discipliné
Volontaire
Industrieux
2- La stabilité émotionnelle (calme vs nerveux)
Anxieux (inversé)
En colère (inversé)
Hostile (inversé)
Déprimé (inversé)
Conscient de soi (inversé)
Vulnérable (inversé)
3- L’agréabilité (Agréable vs Assertif/Agressif)
Chaud
Confiant
Direct
Altruiste
Modeste
Conforme
Esprit tendre
Bon
L’impact des traits de personnalité
Pour le Dr Jordan Peterson, chaque trait présente des avantages et des inconvénients, en particulier aux extrêmes. Les personnes extrêmement sociables et extraverties peuvent être dominantes et impulsives, tandis que les personnes introverties et calmes peuvent facilement devenir isolées et déprimées. Les personnes extrêmement ouvertes peuvent être dispersées et submergées par leurs propres pensées et idées, tandis que les personnes fermées peuvent devenir étroites et inflexibles. Les personnes exceptionnellement consciencieuses peuvent être obsédées par l’ordre, critiques et rigides, tandis que leurs homologues plus insouciants peuvent être désordonnés, indisciplinés et négligents. Les personnes très stables émotionnellement peuvent adopter un comportement risqué et dangereux, tandis que celles qui sont plus névrotiques peuvent devenir tellement préoccupées par l’anxiété et la douleur qu’elles sont incapables de fonctionner. Enfin, les personnes extrêmement agréables peuvent ne jamais se défendre, tandis que celles qui s’affirment trop peuvent être agressives, insensibles et intimidantes.
Le changement
Dr Peterson nous précise que la personnalité est raisonnablement stable tout au long de la vie et est également fortement influencée par des facteurs héréditaires ou génétiques. Malgré cela, la personnalité peut s’élargir, voire se transformer. À mesure que les gens vieillissent, par exemple, ils ont tendance à devenir plus agréables, plus consciencieux et plus stables émotionnellement.
Changer de personnalité signifie changer ses habitudes d’action, de présomption et de perception. Le changement de personnalité nécessite la formulation d’objectifs futurs clairs, ainsi que de la discipline et de la pratique. Les personnes trop aimables peuvent apprendre à se défendre. Les personnes désordonnées peuvent devenir plus consciencieuses. Les personnes introverties peuvent devenir socialement compétentes. Les personnes qui subissent des niveaux paralysants d’émotions négatives peuvent apprendre à explorer.
11 faits intéressants sur les introvertis/extravertis
Les introvertis sont plus susceptibles de localiser leur « vrai moi » (l’essence de qui ils sont réellement). Amichai-Hamburger, Wainapel et Fox (2002) ont souligné l’importance d’exprimer le « vrai moi », le décrivant comme une compétence essentielle dans la vie. Ceux qui ne peuvent pas exprimer leur « vrai moi » sont susceptibles de souffrir de graves troubles psychologiques.
Les grands utilisateurs des médias sociaux (ceux qui y passent plus de deux heures par jour) sont perçus par eux-mêmes et par les autres comme plus extravertis(Harbaugh, 2010).
Les introvertis et les extravertis réagissent différemment aux types de formation en milieu de travail. O’Connor, Gardiner et Watson (2016) ont révélé une relation entre les niveaux d’extraversion et le type de formation – en particulier la formation aux compétences d’idéation (centrée sur la génération d’idées) et la formation à la relaxation (centrée sur l’ouverture de l’esprit et l’élimination des barrières mentales). Leur étude suggère que l’entraînement à la relaxation est particulièrement bénéfique pour les introvertis, tandis que l’entraînement aux compétences d’idéation est plus efficace pour les extravertis.
Les extravertis sont plus susceptibles de préférer les récompenses immédiates. Hirsh, Guindon, Morisano et Peterson (2010) suggèrent que les extravertis sont particulièrement sensibles aux comportements impulsifs et motivés par des incitations et des récompenses et sont plus susceptibles de s’impliquer dans des sports extrêmes et d’autres comportements à risque.
Lorsque nous interagissons avec des interfaces homme-machine à médiation vocale synthétisée et des systèmes VR, nous préférons les voix synthétisées extraverties/introverties qui conviennent au contexte. Min Lee et Nass (2003) suggèrent que les individus ressentent une présence sociale plus forte lorsque des rôles stéréotypés introvertis sont représentés par une voix informatique introvertie, dans une bibliothèque par exemple, plutôt que lorsqu’ils sont représentés par une voix extravertie. Dans les situations où des acteurs virtuels socialement présents sont souhaitables, dans les ventes et le marketing par exemple, les voix sélectionnées doivent clairement faire preuve d’extraversion.
Les introvertis et les extravertis préfèrent des activités de loisirs différentes. Diener, Larson et Emmons (1984) suggèrent que les extravertis sont plus susceptibles de participer à des activités de loisirs sociaux. À l’inverse, les introvertis sont plus susceptibles de participer à des activités de loisirs solitaires.
Les extravertis et les introvertis ont des styles verbaux très différents. Beukeboom, Tanis et Vermeulen (2012) ont étudié le lien entre l’extraversion et l’abstraction du langage. Ils ont découvert que les extravertis ont tendance à parler en termes plus abstraits tandis que les introvertis sont plus susceptibles de se concentrer sur des faits concrets.
Les extravertis sont plus susceptibles d’être axés sur la réussite et d’avoir des styles d’apprentissage qui favorisent les activités de groupe. Codish et Ravid (2014) ont examiné le trait de personnalité extraverti et la manière dont les individus présentant des niveaux élevés d’extraversion et d’introversion perçoivent différents mécanismes de jeu dans un contexte de gamification (l’application d’éléments de jeu, tels qu’un système de points ou un classement, dans d’autres activités). Leurs résultats suggèrent que les extravertis préfèrent parler à voix haute et apprendre par les interactions. Les introvertis, quant à eux, préfèrent réfléchir d’abord et agir ensuite, travailler en privé et présenter leur travail de manière à préserver leur intimité, préférant une communication intermittente plutôt qu’un flux constant.
Les ambivertis ont tendance à obtenir de meilleurs résultats aux tests de QI. Les recherches sur la relation entre la performance aux tests d’intelligence et les dimensions de la personnalité suggèrent que les niveaux modérés d’extraversion affichés par les personnalités ambiverties obtiennent de meilleurs résultats aux mesures verbales et de performance de l’échelle d’intelligence adulte de Wechsler (Stough, Brebner, Nettelbeck, Cooper, Bates et Mangan). , 1996).
Les apprenants introvertis utilisent un plus grand éventail de stratégies métacognitives et cognitives que les apprenants extravertis. Naci-Kayaoglu (2013) a étudié le lien entre l’extraversion et les stratégies d’apprentissage des langues. Les résultats indiquent que les introvertis emploient consciemment des comportements spécifiques axés sur des objectifs pour faciliter l’acquisition, la récupération, le stockage et l’utilisation d’informations à la fois pour la compréhension et la production, et que les apprenants extravertis utilisent davantage de stratégies de communication interpersonnelle.
Les extravertis affichent des performances supérieures dans les tâches d’apprentissage lorsqu’ils sont récompensés. Pickering, Corr, Powell, Kumari, Thornton et Gray (1995) suggèrent que la réactivité à la dopamine encourage la sensibilité aux récompenses chez les extravertis, tandis que les introvertis présentent une plus grande sensibilité à la punition.
Le questionnaire sur l’introversion silencieuse
Le questionnaire sur l’introversion silencieuse a été développé par Susan Cain en réponse au mécontentement des chercheurs à l’égard de « l’idéal d’extraversion » et de la tendance de la société à favoriser l’extraversion plutôt que l’introversion. Le questionnaire en 20 points mesure les traits de personnalité tels que les préférences pour la solitude et les activités sociales à petite échelle afin de faciliter la compréhension de la position des individus sur le spectre extraversion-introversion.
Les relations entre les introverti(e)s et les extraverti(e)s
Les relations entre introvertis et extravertis peuvent être semées d’obstacles et de malentendus. Il existe tout un monde de littérature dont le seul but est d’aider l’un à comprendre l’autre.
La dichotomie entre extraversion et introversion signifie que les deux ont des préférences très différentes lorsqu’il s’agit d’interagir avec les autres. Un extraverti n’hésitera peut-être pas à décrocher le téléphone pour discuter spontanément avec quelqu’un. Cependant, si la personne à l’autre bout du fil est introvertie, cela peut très bien être considéré comme totalement inapproprié.
Un extraverti qui aime la conversation peut submerger un introverti avec trop d’informations. L’introverti surstimulé peut paraître désintéressé alors qu’en fait, il se sent simplement surchargé.
Dans les relations où l’un est extraverti et l’autre introverti, les problèmes de communication peuvent être primordiaux, chaque personne ne comprenant pas l’autre.
Considérez un couple extraverti/introverti après une longue journée de travail. Les introvertis peuvent trouver les interactions humaines épuisantes, préférant le calme après une journée passée avec les autres.
Les extravertis – dynamisés par d’autres personnes – sont probablement heureux de continuer à socialiser. Bien que tous deux aient la capacité d’afficher des comportements extravertis, sociables ou insociables, les introvertis et les extravertis choisissent généralement de rechercher des situations conformes à leur type de personnalité.
Il n’est pas difficile de voir à quel point cela pourrait être problématique si l’un souhaite se détendre tranquillement à la maison tandis que l’autre souhaite aller socialiser davantage.
Nous savons que les extravertis tirent leur énergie de stimuli externes et adorent parler, il peut être difficile pour un introverti de comprendre cela. Plutôt que de parler de choses, les introvertis apprécient le temps passé seuls pour traiter et formuler leurs pensées. Cela peut amener l’extraverti à considérer l’introverti comme distant et impassible, tandis que l’extraverti est considéré comme bruyant et accablant.
Selon Diener, Larsen et Emmons (1984), les extravertis s’épanouissent lorsqu’ils bénéficient d’une abondance d’interactions sociales ; à l’inverse, les introvertis prospèrent lorsqu’ils sont capables de se retirer des situations sociales si nécessaire.
Envisagez l’extraversion et l’introversion sur le lieu de travail. Pour les extravertis, l’agitation d’un environnement occupé fournit de l’énergie alors qu’être seul l’épuise. L’inverse est vrai pour les introvertis, les distractions créant des problèmes de concentration. Il est facile de voir comment cela peut avoir un impact sur la productivité et créer des conflits entre les deux personnalités.
Face aux conflits, les extravertis et les introvertis ont des approches très différentes. Souvent, les introvertis sont moins assertifs, moins disposés à rivaliser et à éviter complètement les conflits. Selon (Kilmann et Thomas, 1976), les individus qui font preuve d’une grande extraversion ont tendance à être plus susceptibles d’affronter le conflit de front avec une approche intégrative et assertive.
Bien qu’il puisse sembler que les relations entre extravertis et introvertis soient vouées à l’échec, ce n’est tout simplement pas le cas. La principale cause du conflit entre les deux parties est le manque de compréhension de chaque côté. Heureusement, nous pouvons surmonter cette apparente inadéquation.
Matière à réflexion
Bien que le degré d’introversion ou d’extraversion d’une personne soit un facteur crucial qui sous-tend sa personnalité, il est essentiel de reconnaître que ces traits s’étendent au-delà des préférences sociales ; ils reflètent notre sensibilité aux stimuli externes.
Et, même si la société idéalise souvent l’extraversion comme étant supérieure, les introvertis sont loin d’être de simples giroflées qui ont peu à offrir au monde. Leur riche vie intérieure favorise des forces telles que l’écoute et l’observation attentives, la pensée analytique et la créativité. En tant que telle, leur capacité à innover et à avoir un impact sur le monde dépasse de loin leur désir d’autoglorification ou d’attention.
Essentiellement, ne négligez pas l’introverti tranquille : un livre fermé a autant de valeur qu’un livre ouvert.
Citation inspirante
« Ma propre formule consiste à environ deux heures seules pour chaque heure de socialisation. Ce n’est pas antisocial. Ce n’est pas un signe de dépression. Cela ne nécessite pas de médicaments. Pour les introvertis, être seuls avec nos pensées est aussi réparateur que dormir, aussi nourrissant que manger. « ― Jonathan Rauch
Un outil scientifique gratuit
L’audit énergétique. Conçu à l’origine comme un outil de productivité, ce guide peut vous aider à déterminer si les changements de vos niveaux d’énergie sont en corrélation avec des situations plus adaptées aux introvertis ou aux extravertis. En tant que tel, il vous aide à reconnaître les situations épuisantes et à développer des stratégies pour éviter des scénarios consécutifs de perte d’énergie qui peuvent conduire au dépassement et à l’épuisement professionnel.
Recommandation de livre
Calme de Susan Cain. Ce livre bien documenté remet en question les hypothèses courantes sur l’introversion, en la recadrant comme un trait puissant qui permet aux gens d’apporter des contributions uniques et précieuses à la société. Rempli d’histoires captivantes, d’exemples d’introvertis influents et de techniques pratiques pour aider les introvertis à exploiter leurs forces, il sert à la fois de validation pour les introvertis et de lecture éclairante pour tous. .
Une question pour votre journal
« Comment se détendre, se déstresser ou se ressourcer ? » Comprendre à quel point vous êtes introvertie ou extravertie peut vous aider à mieux comprendre vos tendances et à adapter votre comportement en conséquence. Si vous ne savez pas où vous vous situez sur l’échelle introverti/extraverti, votre réponse à cette question est généralement un indicateur fiable.
Un message à retenir
Peu importe où vous vous situez sur le spectre de l’extraversion, il n’y a pas de « meilleure » personnalité. Si nous travaillons à comprendre nos propres motivations et énergies, nous acquérons à notre tour une meilleure compréhension des motivations et de l’énergie de ceux qui nous entourent.
De nombreux conflits entre extravertis et introvertis peuvent être résolus ou complètement évités. Le simple fait d’être conscient qu’il existe une distinction peut suffire à changer votre façon de penser et d’aborder ceux dont le comportement semble étranger au vôtre.
Concrètement, à quoi ça ressemble ? De jour, de nuit, en vacances et bien plus encore. Ainsi, vous pouvez à la fois visualiser et « peindre des images » dans votre esprit de ce à quoi ressemble votre relation idéale. Commençons par définir ce que j’entends par « relation idéale ».
La relation idéale: de quoi s’agit-il?
La relation idéale n’est en aucun cas la « relation parfaite, sans aucun problème ». J’entends la relation idéale comme la relation où vous êtes le plus authentique, le plus fidèle à vous-même tout autant extérieurement dans vos attitudes paroles et actes qu’à l’intérieur, au niveau de votre conscience. La relation idéale est celle où vous respectez vos propres valeurs, avec pour partenaire une personne dont vous lisez clairement SES valeurs, et avec laquelle vos deux systèmes de valeurs peuvent être liés. En un mot, une relation idéale est celle qui permet la maximisation du potentiel des deux partenaires.
Comme vous le constatez, je ne définis pas la relation idéale comme la plus amoureuse. Parce que pour moi, l’amour comme le bonheur ne sont pas des buts, mais des conséquences, des compétences.
L’amour de soi est une conséquence de la fidélité intérieure et extérieure à soi.
Et l’amour avec l’autre est une conséquence de la capacité de lier les deux systèmes de valeurs et de pouvoir créer une plateforme qui booste la maximisation du potentiel des deux leaders.
Il n’ya pas de relation idéale sans vision, sans intentionnalité, sans leadership intérieur appelé aussi leadership personnel. En conséquence, la relation idéale une relation de qualité entre des personnes qui à tout le moins:
Ont clarifié chacune en ce qui les concerne, leurs valeurs fondamentales.
Sont conscientes des éléments à prendre en compte pour respecter leurs authenticités.
Appréhendent leurs potentiels, ce qui les rend plus fortes, et ce qui les affaiblissent.
Sont responsables de leurs maîtrise de soi et équilibres émotionnels.
S’aiment elles-mêmes, et cultivent en elles l’amour, pour avoir de quoi aimer l’autre. (Personne ne pouvant donner ce qu’il ne possède pas).
Ont clairement appréhendé leurs propres visions du couple.
Ont appris à éviter les polarités et à développer une vision équilibrée d’elles-mêmes et des autres.
Ont confronté leurs « zones d’ombre », ont identifié leurs vulnérabilités, et en particulier leurs faiblesses qui menaceraient la viabilité de leur couple.
Ont appris la communication non violente, et particulièrement le langage corporel, l’écoute active, et la gestion des conflits de façon positive.
Ont appris à développer intentionnellement le bien-être et le bonheur sans attendre passivement que ça leur « tombe dessus » le jour du mariage.
Nous sommes d’accord: si réussir son couple était facile , cela se saurait ! En France, les statistiques de l’INSEE en 2023 déclarent 45% de divorces. Si l’on prend en compte ceux qui restent ensemble par résignation, pour ne pas être seuls, pour l’argent, pour les enfants, …. Combien de couples sont épanouis? Réussir son couple est un VRAI projet qui commence par un travail sur soi.
Je suis persuadée que les différents domaines du leadership intérieur tels que le questionnement, l’entraînement de la pensée, la créativité, la réflexion critique, les finances personnelles, l’entrepreneuriat, l’intelligence émotionnelle, la pleine conscience, la gestion du stress, l’expression de soi, et la préparation à la vie de couple devraient être enseignés à l’école, dès le plus bas âge.
L’école qui forme la majorité produit des armées de diplômes , inconscients de leurs forces intérieures, incapables de trouver des solutions à leurs propres problèmes et à ceux du monde, juste capables de trouver du boulot.
Notre imagination constitue un véhicule puissant pour explorer nos désirs profonds et notre relation idéale
Dans le sport, la visualisation est utile pour les répétitions et l’optimisation des performances ; en thérapie, l’imagerie mentale est un instrument pour comprendre les problèmes et façonner la personnalité. Et dans notre vie privée, la visualisation est un outil puissant pour comprendre nos aspirations profondes et notre relation idéale.
Au fur et à mesure que vous deviendrez très précis, l’image deviendra plus lumineuse et plus vive. Aussi audacieux que cela puisse être, vous pouvez le visualiser facilement.
Vous voyez, c’est seulement lorsque nous visualisons pour la première fois quelque chose que nous pouvons ensuite y parvenir. Il est très rare qu’un « mariage heureux » vous tombe dessus. Tout comme il est très rare qu’un « travail fantastique » vous tombe dessus. Non, il faut du travail acharné, de l’engagement, de la formation et des sacrifices pour obtenir un bon emploi ou diriger une entreprise prospère. Il en va donc de même pour votre relation parfaite.
Je suis sûre que vous avez visualisé votre réussite et les prochaines étapes de votre carrière ou de votre travail, peut-être inconsciemment. Pourtant, c’est cette visualisation qui se produit en premier qui vous amène à devenir médecin, constructeur professionnel, agriculteur rentable, esthéticienne qualifiée, etc.
En vedette le livre: « Équilibre relationnel: Défi détox de vos relations »
Les relations jouent un rôle considérable dans votre vie. Les personnes avec lesquelles vous vous entourez affectent votre bonheur et votre bien-être de manière importante ou mineure. Comment décidez-vous qui inviter dans votre vie ? Faites-vous un choix conscient ou êtes-vous plutôt un simple spectateur ? Accédez à l’édition PDF du Livre:
Visualisez que vous vous amusez ensemble
Visualisez votre relation parfaite – À l’extérieur Bien loin les uns des autres Lors d’une fête ensemble Dîner dans un restaurant Lors d’une réception familiale Sur un lieu de travail, se réunir À l’école de vos enfants ou lors d’événements sportifs quelques amis
Visualisez le changement de comportement
Quand les choses ne vont pas si bien ? C’est dans ces moments-là que vous devez « creuser » le plus pour devenir le meilleur partenaire que vous aspirez à être. Pendant que vous visualisez, imaginez où vous êtes, ce que vous faites, comment vous êtes, ce que vous pourriez dire, ce que vous pourriez écouter, quelle expression vous avez, comment vous vous tenez, comment vous prenez soin de vous. Visualisez que les choses sont bien faites Visualisez votre relation parfaite… Quand il y a eu une perte dans la famille Quand votre partenaire se sent déprimé Quand vous vous sentez déprimé Quand vous avez fait une erreur Quand votre partenaire a fait une erreur Après avoir eu une dispute Quand vous n’êtes pas d’accord sur quelque chose Pendant que vous êtes sous la pression du travail Quand les plans changent
Visualiser – Regarder vers l’avenir
Visualisez votre relation parfaite… Dans un an. Puis dans cinq ans. Puis dans dix ans. Ainsi de suite … Lorsque votre partenaire a changé (plus mature, plus sage, en meilleure santé, etc.) Quand vous avez changé (plus mature, plus sage, en meilleure santé, etc.) Quandvous changez de carrière. Quand vous devenez parents. Quand vous devenez grands parents. Quand vous restez seuls chez vous parce que les enfants sont partis. Quand vous vous engagez pour un changement important. Avec de nouveaux amis et les cercles sociaux. Quand vous serez à la retraite…
Nourrir votre vision relationnelle
Nourrir votre vision, c’est comme arroser les graines que vous avez plantées. Il faut du temps pour que les choses grandissent. Avoir foi dans le processus et s’occuper quotidiennement de la vision fait germer de nouvelles pousses de croissance. Vision à partir de valeurs Pourquoi s’embêter? Parce que vos valeurs déterminent ce que vous désirez le plus et sur quoi vous vous concentrez. Vous ferez ce qu’il faut pour avoir une relation merveilleuse si vos valeurs le disent. Quelles valeurs ? Je parle des valeurs relationnelles clés. Elles peuvent inclure… Mariage Affection Confiance Connexion Famille Intimité Acceptation Unité Amour Passion Gentillesse Paix Contribution Amusant.
40 types de questions sur votre vision de la relation idéale et pourquoi elles fonctionnent
1. Comment définissez-vous en vos propres mots une relation idéale, Comment la reconnaitriez-vous? … ? (Encourage la clarification.)
2. Quel prix êtes-vous prêt à payer pour vous donner toutes les chances de bâtir une relation idéale ? (Teste les limites de quelqu’un.)
3. Pouvez-vous me donner des exemples dans chaque domaine de votre vie, de comment se traduirait une relation idéale (alimentation, loisirs, enfants, finances, travail, spiritualité, quotidien de la semaine, jours de wekk-end, modalités de règlement des conflits, relations familliales, relations amicales, relations sociales, niveau de secret du couple? … ? (Encourage les exemples et les détails.)
4. Vous souvenez-vous d’une relation qui pour vous a représenté la relation idéale? Et d’une relation qui a representé l’anti-relation… ? (Exploite la mémoire de quelqu’un.)
5. Quelle est votre définition du mariage…? (Encourage la clarification.)
6. Citez 10 caractéristiques d’un couple qui n’en vaut plus la peine, dans lequel le divorce devient une option valable. (Proposition d’options non menaçante.)
7. Citez trois exemples de couples proches ou lointains qui représentent pour vous la réussite d’un couple. (Identification des modèles.)
8. Qu’est ce qu’un bon mari? Qu’est ce qu’une bonne femme? Quelles sont concrètement leurs qualités dans chaque domaine de la vie? (Force quelqu’un à réfléchir !)
9. Comment allez-vous résoudre vos conflits ? (Favorise la cohérence de l’action.)
10. Comment créez-vous le bonheur que vous voulez vivre? (Prouve que quelqu’un porte ses responsabilités.)
11. Comment pouvez-vous devenir cette bonne personne ? Quels premiers petits pas pouvez-vous commencer dès aujourd’hui pour devenir cette meilleure personne (Orienté vers l’avenir, motivant, et concret.)
12. Comment pouvez-vous faire faire rire votre conjoint/e? (Fait appel à la créativité de quelqu’un.)
13. Comment avez-vous pu avoir de belles relations dans le passé? Quelles forces de caractère avez-vous utilisées? (Axé sur l’amélioration des performances passées.)
14. Comment vous sentez-vous heureux dans une relation ? (Les sentiments sont bons.)
15. Comment mesurez-vous une relation? (Clarifie et précise la déclaration de quelqu’un.)
16. Comment comptez-vous créez votre bonheur relationnel dans chaque domaine de votre vie ? (Orienté vers l’avenir, orienté processus, orienté action.)
17. Comment voulez-vous vivre chaque domaine de votre vie, dans votre relation? A quoi aspirez-vous? (Visualise les conditions idéales.)
18. Quel est le rapport avec les couples des personnes proches de vous ? (Garde quelqu’un au courant, découvre les liens entre les choses.)
19. Combien de temps faudra-t-il pour vous préparer à une relation solide? (Clarifie les détails du temps.)
20. Y’a t’il quelque chose qui vous fait peur dans le mariage? Quoi ? D’où cela vient-il? Et depuis quand? (Explore les émotions.)
21. Quand vous pensez au mariage, au plus profond de vous, cela a-t-il une connoctation positive ou négative? (Clarifie et précise les émotions.)
22. Quels sont les 7 domaines les plus importants de la vie d’un couple ? (Tout sur le potentiel et la possibilité.)
23. Où se situe votre vulnérabilité dans un couple? Lesquels de vos défauts vous semblent les plus dagereux pour la réussite de votre couple ? (Identifie les obstacles.)
24. Quel est le genre de conjoint/e qui mérite la confiance ? (Clarifie et précise les fondations.)
25. Quelles sont les plus grosses erreurs que vous avez commis/e dans vos relations passées ? (Négatif basé sur des mesures préventives.)
26. Quelles sont les clés d’un couple qui fonctionne ? (Recherche de bonnes pratiques.)
27. Quels sont les modèles de couples réussis? (Découvrir les points communs.)
28. Quelles sont les choses qui sont vraiment importantes pour vous dans un couple ? (Parce qu’il y a probablement plus d’une réponse.)
29. Quels sont les moyens à mettre en oeuvre pour faire fonctionner son couple? (Liberté de (ne pas) se résigner à une seule solution.)
30. Que faites-vous actuellement pour vous préparer à une relation de qualité ? (Évalue les situations actuelles.)
31. Qu’êtes-vous prêt à refuser catégoriquement dans votre relation? (Explore les limites.)
32. Que pourrais faire un coach pour vous aider à atteindre votre objectif ? (Démontre un désir de servir.)
33. Que pouvez-VOUS faire (avec l’autre) pour vous préparer à une relation de qualité… ? (Orienté partenariat.)
34. Que pouvez-vous faire maintenant… ? (Se concentre sur les mesures immédiates prises.)
35. Que pouvez-vous faire aujourd’hui…? (Se concentre sur les actions quotidiennes entreprises.)
36. Question miracle: vous vous réveillez demain matin et vous avez une personne qui vous rassure, avec lequel/laquelle vous êtes prêt à vous engager pour la vie: qu’est ce que cela signifie? Quels sont les éléments sur lesquels vous vous basez ? (Découvrir les véritables motivations.)
37. Seriez-vous prêt aujourd’hui? Sinon, quels sont les défis… ? (Identifie les obstacles.)
38. Qu’avez-vous appris par vos anciennes relations jusq’à présent? Sur vos forces dans les relations? Sur vos faiblesses? Sur vos besoins? (Parce que les gens ne se soucient pas de ce que vous savez ; seulement ce que vous avez appris.)
39. De quoi avez-vous besoin pour devenir une personne meilleure? (Évaluation des besoins.)
40. Que pouvez-vous d’autre… ? (Parce qu’il y a toujours des options.)
Un message à retenir
La visualisation vous offre un endroit sûr et sécurisé pour explorer vos aspirations profondes dans chaque domaine de votre vie.
Dans le cadre de votre recherche d’une connection de qualité, vous serez plus intentionnel dans les efforts que vous allez déployer pour devenir la personne que vous voulez être, et vous ciblerez mieux les personnes avec qui vous désirez connecter.
Nous espérons que vous avez apprécié la lecture de cet article. N’oubliez pas de télécharger gratuitement nos trois exercices de communication positive (PDF).
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Black, D. S., O’Reilly, G. A., Olmstead, R., Breen, E. C., & Irwin, M. R. (2015). Mindfulness meditation and improvement in sleep quality and daytime impairment among older adults with sleep disturbances. JAMA Internal Medicine, 175(4), 494–501.
Hall, E., Hall, C., Stradling, P., & Young, D. (2006). Guided imagery: Creative interventions in counselling and psychotherapy. Sage.
Kremer, J., Moran, A. P., & Kearney, C. J. (2019). Pure sport: Practical sport psychology. Routledge.
Patricolo, G. E., LaVoie, A., Slavin, B., Richards, N. L., Jagow, D., & Armstrong, K. (2017). Beneficial effects of guided imagery or clinical massage on the status of patients in a progressive care unit. Critical Care Nurse, 37(1), 62–69.
Thomas, V. (2016). Using mental imagery in counselling and psychotherapy: A guide to more inclusive theory and practice. Routledge.
Il est sage et épanouissant de dresser une liste des personnes qui ont contribué à votre vie, afin que vous en profitiez pour transcender vos jugements de supériorité ou d’infériorité et dire : « Merci ». Je t’aime. » aux personnes avec qui vous partagez votre vie. (suite…)
Découvrez des conseils pour développer votre relation, y compris 3 étapes puissantes que vous pouvez suivre AUJOURD’HUI pour maîtriser la communication et développer une véritable intimité.
Pour développer votre relation, considérez les valeurs
La recherche révèle que les êtres humains vivent à chaque instant en fonction d’un ensemble de priorités et d’une hiérarchie de valeurs qui leur sont propres, un peu comme les empreintes digitales.
Chaque être humain vit selon un ensemble de priorités, un ensemble de valeurs, des choses qui sont les plus importantes aux moins importantes pour lui.
Quelle que soit la valeur la plus élevée de votre ensemble particulier de valeurs, la valeur qui est la plus importante, la plus significative, la plus inspirante et la plus épanouissante pour vous, dira que vous êtes.
En d’autres termes, si votre plus grande valeur est d’élever de beaux enfants, vous vous appellerez une mère. Si votre valeur la plus élevée est la gestion d’entreprises, vous pouvez vous appeler un entrepreneur.
Quelle que soit la valeur la plus élevée sur votre liste de valeurs, ce qui est le plus important, le plus significatif, le plus épanouissant, le plus inspirant et la valeur que vous êtes spontanément inspiré de l’intérieur pour accomplir, c’est le chemin de votre objectif unique et le plus significatif.
Alors, comment cela s’applique-t-il aux relations?
Dans une relation, vous avez deux personnes, chacun avec son PROPRE ensemble de valeurs les plus élevées. Si l’une ou l’autre des deux personnes ne communique pas avec l’autre en termes de valeurs les plus élevées de l’autre, la relation peut commencer à se rompre.
Vous pouvez le considérer comme une relation client. Lorsque vous avez un client, il a des besoins et des valeurs spécifiques; et si vous fournissez un produit, un service ou une idée qui correspond à ses valeurs, il aura tendance à être plus engagé et disposé à effectuer un échange équitable avec vous.
Le même principe s’applique à toutes les relations: clients, employés, conjoints, enfants, amis et connaissances.
Les relations sont, en un sens, un jeu de consommation, où les gens cherchent à recevoir équitablement quelque chose en échange de ce qu’ils donnent.
La recherche révèle ce que les gens recherchent dans leurs relations: les hommes et les femmes recherchent des qualités similaires.
Celles-ci incluent souvent l’attractivité, l’intelligence, l’ambition, les ressources, l’affection, les compétences sociales et le fait d’avoir une mission inspirée dans la vie qu’ils poursuivent activement.
La majorité des gens veulent réaliser au maximum les sept domaines de leur vie et recherchent un partenaire qui peut également les aider à y parvenir.
Dans une relation, les deux partenaires essaient de réaliser ce qui est le plus important pour eux dans les sept domaines de leur vie et ont tendance à vouloir le meilleur partenaire possible.
En d’autres termes, ils cherchent à s’entourer de personnes qui leur donnent plus d’avantages que d’inconvénients à chaque instant.
Ainsi, si vous ne fournissez pas à votre partenaire ce dont il a besoin dans les domaines de sa vie, il peut le chercher ailleurs.
Je dis souvent que tout ce que vous n’êtes pas prêt à offrir ou à fournir à votre partenaire, soyez prêt à le déléguer à quelqu’un d’autre, car quelqu’un d’autre peut le fournir.
Les désaccords ne sont pas le signe d’une relation malsaine
Les gens veulent être aimés et appréciés pour ce qu’ils sont, et ce qu’ils sont est façonné par leurs valeurs les plus élevées. Il n’y a pas de bien ou de mal universel dans ce que les gens apprécient, car cela varie d’un individu à l’autre.
Vos valeurs sont différentes ou peuvent se chevaucher dans certains domaines avec d’autres. Vous rencontrerez un large éventail de personnes avec différents systèmes de valeurs dans le monde, et s’attendre à ce que les autres soient exactement comme vous est irréaliste et si vous continuez à essayer de faire en sorte que les gens se conforment à vos valeurs uniques, cela peut conduire à des conflits.
Le secret pour développer votre relation
Pour développer votre relation, il faudrait savoir qu’une relation saine implique à la fois du soutien et des défis. Les Grecs de l’Antiquité disaient que l’engouement se produit lorsque vous voyez plus de similitudes que de différences, que le ressentiment se produit lorsque vous voyez plus de différences que de similitudes et que l’amour est atteint lorsqu’il existe un équilibre entre les similitudes et les différences.
Deux personnes n’ont pas exactement le même ensemble de valeurs, et les désaccords sont donc inévitables.
Être d’accord et en désaccord, soutenir et défier, tout cela fait partie de la vie.
Avoir le fantasme d’obtenir du soutien sans défis, de la positivité sans négativité, de la gentillesse sans cruauté ou de s’attendre à ce que les autres vivent uniquement selon vos valeurs sans tenir compte des leurs est une illusion qui conduira probablement à la déception.
Il est plus sage de communiquer ce que vous appréciez le plus en termes de ce que votre partenaire apprécie le plus, et apprécier comment ses valeurs vous servent et comment vos valeurs le(la) servent, pour une plus grande chance d’avoir une relation durable .
Si vous souhaitez en savoir plus sur la façon de développer une relation durable à long terme, voici TROIS ÉTAPES PRATIQUES que vous pouvez suivre pour vous aider dans ce voyage.
3 étapes pour développer votre relation
Ce n’est pas une approche unique et je ne préconise pas que toutes les relations doivent être d’une certaine manière. Cela étant dit, si vous êtes inspiré pour renforcer vos relations, vous trouverez probablement ces étapes utiles.
1- Identifiez vos valeurs
Étape 1 : Investissez du temps dans l’identification de votre propre ensemble unique de valeurs les plus élevées sans juger vos valeurs comme bonnes ou mauvaises, justes ou fausses, ou toute autre mesure subjective.
Il est sage d’identifier objectivement ce qu’elles sont, sans les comparer à d’autres ou sans essayer d’imposer ce que vous percevez que ces valeurs « devraient », « doivent », « devraient » ou « doivent » être.
C’est la première étape vers la compréhension de vous-même, car vous méritez d’être aimé pour qui vous êtes vraiment.
2- Identifiez les valeurs de votre partenaire
Étape 2 : L’aspect suivant de cette première étape est d’encourager ou d’inspirer vos proches, tels que votre conjoint, vos enfants, vos collègues et votre famille élargie, à faire de même.
Faites-leur savoir que vous appréciez une relation solide avec eux et que vous partagez un outil qui peut aider les deux parties à se respecter et à s’engager dans un dialogue au lieu d’alterner des monologues.
Vous serez peut-être étonné de découvrir que ce que votre vie démontre déjà révèle ce qui est le plus important pour vous, ce à quoi vous vous engagez, quel est votre objectif, quelle est votre identité et ce pour quoi vous êtes le plus doué.
Vous pouvez également être étonné de ce que vous découvrez dans vos relations intimes ; des besoins ou des objectifs que vous n’aviez peut-être pas remarqués auparavant comme étant vraiment les plus importants pour eux.
En comprenant les valeurs de chacun, vous pouvez communiquer plus efficacement et montrer du respect pour les points de vue de chacun.
3- Liez vos valeurs
Étape 3 : Identifiez spécifiquement comment les trois valeurs les plus élevées de l’autre personne vous aident à atteindre vos trois valeurs les plus élevées, et comment vos trois valeurs les plus élevées l’aident à atteindre ses trois valeurs les plus élevées.
C’est ce qu’on appelle « lier vos valeurs ».
En d’autres termes, quel que soit leur identité, comment cela vous aide-t-il à réaliser ce autour duquel votre identité tourne ?
Continuez à poser ces questions jusqu’à ce que vous ayez suffisamment de réponses, même si cela prend une centaine de réponses.
En reliant les valeurs entre les deux parties, vous verrez comment leur dévouement à leurs valeurs vous aide à atteindre vos propres objectifs, et vice versa. Cela conduira à un plus grand respect, amour et appréciation l’un pour l’autre, ce qui est le fondement d’une relation plus épanouissante et significative.
Comme mentionné précédemment, il est sage de ne pas tenter d’imposer vos propres valeurs aux autres ou d’essayer de vivre uniquement en accord avec leurs valeurs, car cela est futile et conduit souvent à la frustration et à l’agressivité dans la communication. Il est plus sage d’apprendre à voir les inconvénients de vos engouements et les avantages des choses que vous ressentez chez les autres, afin de vous mettre dans un état plus adaptable et équilibré.
La véritable intimité, c’est quand vous vous appropriez tout ce que vous voyez chez les autres, sans nier ou être trop fier ou trop humble pour admettre que vous voyez ces mêmes traits en vous.
Sans ces règles du jeu équitables, il y a peu de chances d’avoir une véritable intimité.
Si vous vous accrochez à des engouements ou à des ressentiments, ou si vous ne faites pas confiance à vous-même ou aux autres, vous risquez également d’avoir des blocages dans vos relations. Vous ne pouvez faire confiance qu’à vous-même et aux autres pour vivre selon ce que vous et eux appréciez le plus.
Lorsque vous méprisez les autres, vous pensez peut-être qu’il existe de meilleures options.
Lorsque vous admirez les autres, vous pouvez devenir jaloux et ne pas vouloir qu’ils aient de meilleures options.
Mais lorsque vous nivelez le terrain de jeu, vous avez tendance à avoir une communication respectueuse et authentique, où vous pouvez vous contrôler par des plaisanteries.
Lorsque vous avez du ressentiment envers les autres, vous avez peut-être peur de dire trop de choses gentilles parce que vous ne voulez pas les induire en erreur, car vous pensez à d’autres options.
Lorsque vous êtes épris de l’autre, vous pouvez hésiter à lui dire des choses négatives parce que vous ne voulez pas qu’il vous quitte pour d’autres options.
L’authenticité ne peut être atteinte que lorsqu’il existe des règles du jeu équitables dans les relations.
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Les règles de l’authenticité dans les relations
L’authenticité inclut de:
1- Apprécier vos humanités respectives
Rechercher les inconvénients ou les traits que vous admirez chez les autres, et les avantages ou les traits que vous méprisez chez les autres, car chaque trait est neutre jusqu’à ce que nos préjugés subjectifs et nos blessures passées projettent nos perceptions incomplètes sur les autres. Si l’un de ces comportements n’avait pas de valeur dans l’évolution des êtres humains, il aurait disparu. Tous les comportements existants ont un but.
2- Identifier comment son comportement vous sert
Les personnes vivent selon leur hiérarchie de valeurs et prennent des décisions basées sur ces valeurs prioritaires. Si vous ne pouvez pas apprécier les actions et les point de vue d’une personne, vous aurez des difficultés à vraiment les aimer. Au lieu de cela, vous pouvez essayer de la « réparer » et de vous accrocher à un fantasme de qui vous pensez que la personne devrait être, et de la punir lorsqu’elle ne répond pas à vos attentes irréalistes. Mais lorsque vous faites l’exercice d’équilibrer l’équation, vous pouvez l’apprécier pour qui elle est vraiment, c’est ce que chacun de nous désire. Lorsque vous appréciez une personne pour qui elle est, elle est plus susceptible de devenir la personne que vous aimez.
Examiner et découvrir l’équilibre entre les avantages et les inconvénients de vos comportements. Vous pouvez briser les fantasmes ou les cauchemars que vous avez pu projeter sur une personne, et arriver à un lieu d’appréciation et d’amour pour vous-même et l’autre.
[vc_row][vc_column][vc_column_text]Qu’est ce que l’amour? Le véritable amour est-il une émotion positive, chargée de valence ou polarisée, ou un sentiment neutre et synthétisé ? Découvrez pourquoi votre amour des autres doit être centré sur votre volonté de voir simultanément les deux côtés de l’individu en question, et pourquoi il en va de même pour vous aimer vous-même.
La recherche révèle que chaque être humain veut être aimé et apprécié pour ce qu’il est. Alors qu’est-ce que cela signifie vraiment et qu’est-ce que l’amour exactement ?
La majorité des gens sont difficilement fidèles à eux-mêmes. Ce que la science appelle « être authentique » est une lutte, un réel défi pour de nombreuses personnes qui ne savent pas être aimées pour qui elles sont vraiment. Beaucoup de gens ont un peu peur de ne pas s’intégrer à leurs pairs ou à la foule sociale et de se démarquer en tant qu’individus authentiques.
Comme beaucoup de gens, vous pouvez parfois exagérer et vous gonfler, créant une version arrogante et gonflée de vous-même.
Ou vous pouvez faire le contraire et vous minimiser et vous déprécier, créant une version dégonflée de vous-même.
Dans les deux cas, vous n’êtes pas vous-même et projetez plutôt une façade qui cache votre moi authentique. Ces comportements peuvent rendre difficile pour les autres de vous aimer vraiment.
Lorsque vous vous exagérez, vous avez tendance à devenir narcissique et à projeter vos valeurs les plus élevées sur les autres. Ce faisant, vous vous attendez souvent à ce qu’ils vivent dans vos valeurs les plus élevées et vous pouvez même vous attendre à obtenir quelque chose pour rien.
Ceci n’est pas durable et aliène souvent les gens, ce qui a tendance à vous humilier et à vous ramener à l’authenticité.
Lorsque vous vous minimisez, vous avez tendance à être plus altruiste, prêt à vous sacrifier pour les autres et essayez souvent de vivre selon leurs valeurs les plus élevées.
Cela non plus n’est pas durable et vous amène probablement à être frustré et à réaliser votre estime de soi, ce qui vous élève et vous amène vers l’authenticité.
Ces deux personnages, exagérés ou minimisés, sont de précieux systèmes de rétroaction pour vous ramener à l’homéostasie et à l’authenticité afin que vous puissiez être simultanément conscient des deux côtés de vous-même.
Cela peut vous surprendre d’apprendre que vous avez un certain nombre de systèmes de rétroaction internes en vous pour essayer de vous ramener à l’authenticité. Il existe également des systèmes de rétroaction externes faisant la même chose.
Votre intuition, vos symptômes physiologiques et vos réactions sociologiques essaient tous de vous y amener.
Ainsi, lorsque vous vous gonflez, les gens ont tendance à vous critiquer et à vous rabaisser.
Lorsque vous vous battez, les gens ont tendance à vous féliciter et à vous élever.
Tout autour de vous et en vous essaie de vous ramener à l’authenticité afin que vous puissiez être aimé pour qui vous êtes.
La question est pourquoi la majorité des gens ne sont-ils pas eux-mêmes ?
Il y a quelque chose qui s’appelle la loi du contraste. Disons, par exemple, que vous rencontrez quelqu’un lors d’une fête et que vous le percevez comme étant plus intelligent, plus attirant, plus connecté socialement, plus riche ou plus conscient spirituellement que vous.
Vous pouvez avoir tendance à les exagérer, à les admirer, à être plus conscient de leurs avantages que de leurs inconvénients et à vous minimiser en conséquence.
L’inverse s’applique également lorsque vous méprisez les autres parce que vous êtes plus conscient de leurs inconvénients que de leurs avantages.
En conséquence, vous pouvez avoir tendance à vous exagérer et à les minimiser.
C’est la loi du contraste en un mot.
Dès que vous les exagérez, vous avez tendance à vous minimiser, vous entrez dans une personnalité désormais altruiste et vous vous sacrifiez pour eux.
Au moment où vous les minimisez, vous avez tendance à vous gonfler, à projeter vos valeurs les plus élevées sur eux et à essayer de sacrifier l’individu « minimisé » pour vous.
Le résultat probable est une communication inefficace et une dynamique relationnelle non durable.
Cependant, lorsque vous devenez simultanément conscient des aspects positifs ET négatifs perçus des personnes que vous pouvez idéaliser ou mépriser, vous êtes plus susceptible de les aimer pour elles-mêmes.
Je crois que la nature vous oblige à élargir votre conscience et à voir les deux côtés, afin que vous puissiez extraire le sens de vos expériences et de votre existence.
Lorsque vous jugez un autre individu, cela signifie que vous avez une perception biaisée à son sujet, vous voyez plus de positif que de négatif ou plus de négatif que de positif, vous biaisez votre vision d’eux avec un biais subjectif influencé par votre bagage passé inconsciemment stocké et donc il est très peu probable que vous les voyiez. Il est également peu probable que vous vous voyiez tel que vous êtes et avez tendance à avoir du mal à les aimer et à vous aimer en conséquence.
Cependant, lorsque vous les mettez en équilibre et voyez les deux côtés d’eux, et que vous vous rééquilibrez et voyez les deux côtés de vous, il est peu probable que vous ressentiez du narcissisme ou de l’altruisme, exagérez ou minimisez, ou gonflez ou gonflez vous-même ou les autres.
En tant que tel, vous pouvez avoir l’équanimité en vous-même et l’équité entre vous et les autres. Vous aurez plus de chance d’avoir un échange équitable durable, et vous vivrez un moment de grâce et d’amour.
« Découvrez votre Moi authentique en 23 jours »
« Découvrez votre moi authentique en 23 jours! » de La Vision mag montre aux lecteurs comment se connaître et se comprendre mieux. Chaque jour, vous travaillerez sur un nouvel exercice de journalisation qui vous guidera à travers l’introspection et vous aidera à nourrir votre moi intérieur.
L’amour est la synthèse et la synchronicité de toutes les paires d’opposés complémentaires possibles que vous percevez.
Chaque fois que vous percevez un comportement sans voir simultanément son contraire, vous vous empêchez de ressentir l’amour.
Vous pouvez ressentir des émotions polarisées – une impulsion vers quand vous êtes épris ou un instinct qui vous éloigne lorsque vous êtes plein de ressentiment; mais l’amour n’est pas une émotion polarisée. Au lieu de cela, c’est une synthèse de toutes les paires d’émotions opposées complémentaires simultanément.
C’est cette synthèse qui ouvre le cœur et conduit aux sentiments synthétisés de gratitude, d’amour, de certitude, d’inspiration, d’enthousiasme et de présence.
Vous vous souvenez peut-être de ce célèbre film, Attraction Fatale, qui était un puissant exemple d’engouement qu’un individu percevait comme de l’amour.
Les émotions polarisées peuvent vous tromper. Il s’agit d’une réponse de l’amygdale qui provient de la zone sous-corticale inférieure ou interne du cerveau, par opposition au cortex préfrontal médian supérieur qui vous permet de voir les deux côtés objectivement et simultanément.
L’intelligence émotionnelle aide les gens à prendre conscience de leurs perceptions inconscientes.
Par exemple:
Lorsque vous êtes entiché, vous avez tendance à être conscient des aspects positifs et inconscient des aspects négatifs.Lorsque vous avez du ressentiment, vous avez tendance à être conscient des aspects négatifs et inconscient des aspects positifs.
L’intelligence émotionnelle est un outil puissant pour vous aider à devenir conscient des deux côtés simultanément afin que vous puissiez être équilibré, neutre, objectif et développer la maîtrise de votre esprit et de votre vie.
Ce faisant, vous serez moins susceptible d’être influencé et dirigé par des émotions polarisées, et plus susceptible de voir les deux côtés afin que vous puissiez être équilibré, présent et reconnaissant.
Par exemple, lorsque vous ressentez de l’engouement ou du ressentiment envers quelqu’un, vous pouvez vous demander : « Quel trait, action ou inaction spécifique je lui reproche le plus ? » En identifiant le trait, vous pouvez explorer un moment de votre propre vie où vous avez affiché le même comportement.
Ce processus révèle souvent que vous en voulez à quelqu’un parce qu’il reflète une partie de vous-même dont vous avez honte, mais votre orgueil vous empêche d’admettre que ce que vous voyez en lui est aussi en vous.
En tant que tel, vous avez tendance à vouloir l’éviter car il vous rappelle ce que vous n’aimez pas en vous.
Il en va de même lorsque vous admirez quelqu’un et que vous êtes trop humble pour admettre que ce que vous voyez en lui est en vous.
Cependant, une fois que vous avez une conscience réflexive où le voyant, le voir et le vu sont identiques, lorsque vous honorez en vous tout ce que vous voyez en eux et que vous le possédez quantitativement et qualitativement au même degré, vous êtes capable de calmer les engouements. , les ressentiments et les fiertés et les hontes, vous nivelez le terrain de jeu et vous pouvez vraiment les aimer eux; et vous-même.
L’intelligence émotionnelle est ainsi une science qui transforme les relations avec les autres et avec soi-même.
Elle permet de dissoudre votre bagage émotionnel afin que vous puissiez vous libérer des choses qui vous pèsent, qui nourrissent votre subconscient et entraînent des angoisses et des fantasmes.
L’intelligence émotionnelle vous aidera à apprécier et à aimer les gens et vous-même tels que vous êtes.
Comme je l’ai dit plus tôt, l’amour est une synthèse et une synchronicité des contraires. L’amour des autres est la volonté de voir les deux côtés en eux. L’amour de vous-même est la volonté de voir les deux côtés en vous. Simultanément.
Vous n’allez pas vous aimer si vous essayez de vous réparer
Cela peut vous sembler surprenant d’entendre cela, mais vous n’avez pas besoin d’amélioration. C’est probablement une prise de conscience surprenante.
L’idée de l’amélioration de soi est un peu un fantasme auquel beaucoup de gens adhèrent parce qu’ils ont été endoctrinés par des hypocrisies morales sur le fait d’être à sens unique. Ils ont adhéré à l’idée qu’eux-mêmes ou d’autres ont besoin d’être réparés.
Peut-être qu’en grandissant, vos parents vous ont dit de toujours être gentil, gentil, positif et généreux, alors qu’ils affichaient simultanément le comportement opposé envers quelqu’un d’autre.
Cette divergence morale crée probablement de l’incertitude et de la confusion, car elle n’est pas durable.
Par exemple, si je devais venir vers vous et dire : « Tu es toujours gentil, jamais méchant. Toujours gentil, jamais cruel. Toujours généreux, jamais avare. Toujours donner, jamais prendre. Toujours prévenant, jamais inconsidéré. Toujours paisible, jamais courroucé. Toujours positif, jamais négatif », votre intuition vous ferait savoir que c’est faux et que vous avez un autre côté de vous.
Si je disais : « Tu es toujours méchant, jamais gentil. Toujours cruel, jamais gentil. Toujours négatif, jamais positif. Toujours courroucé, jamais paisible. Toujours avare, jamais généreux. Toujours prendre, ne jamais donner. Toujours inconsidéré, jamais prévenant », votre intuition vous rappellerait une fois de plus votre autre côté.
Cependant, si je disais : « Parfois tu es gentil, parfois tu es méchant. Parfois tu es gentil, parfois tu es cruel. Parfois vous êtes positif, parfois vous êtes négatif. Parfois vous êtes paisible, parfois courroucé », votre intuition dirait immédiatement avec certitude que c’est vrai.
Je suis certain que le vrai vous, la vraie perfection de vous, n’est pas un fantasme unilatéral.
La magnificence de qui vous êtes, le vous authentique, le vous simultané à deux faces et celui qui a tous les traits; n’a pas besoin d’être réparé.
C’est incroyable quand on s’arrête et qu’on y pense.
Beaucoup de gens passent leur vie à essayer de se débarrasser de la moitié d’eux-mêmes pour s’aimer. Mais vous n’avez pas du tout besoin de vous débarrasser de la moitié de vous-même. Au lieu de cela, il est plus sage de posséder et d’apprécier toutes les parties de vous. C’est le chemin vers le véritable amour de soi et l’appréciation.
Développer votre niveau d’intelligence émotionnelle vous aide à identifier les paires d’opposés qui se produisent dans chaque action ou inaction que vous percevez en vous-même ou chez les autres.
Au moment où vous le voyez, cela peut apporter d’authentiques larmes d’amour et de gratitude à vos yeux lorsque vous réalisez l’ordre caché dans le chaos apparent, et que vous n’avez pas besoin de vous débarrasser de la moitié de quelqu’un pour l’aimer, ou de la moitié de vous-même pour vous aimer vraiment.
C’est inspirant d’aimer chaque partie de vous-même sans essayer de vous débarrasser des parties que vous percevez comme étant négatives, et de cesser de rechercher des individus unilatéraux ou d’essayer de vous réparer.
Maîtrisez votre vie, fixez-vous des objectifs significatifs alignés sur vos valeurs les plus élevées et aimez vous vous-même et ceux qui vous entourent, avec plus d’intelligence émotionnelle.
Pour résumer:
L’amour des autres est la volonté de voir les deux côtés en eux, tandis que l’amour de vous-même est la volonté de voir les deux côtés de vous-même simultanément.
S’exagérer et se minimiser sont des obstacles à l’authenticité et rendent difficile pour les autres de vous aimer pour qui vous êtes vraiment.
Atteindre l’équilibre et l’authenticité implique de reconnaître à la fois vos traits positifs et négatifs.
L’intelligence émotionnelle vous aider à amener les perceptions inconscientes dans votre conscience consciente.
Atteindre une prise de conscience et aborder les émotions polarisées stockées aide à vous libérer du bagage émotionnel.
Vous ne pouvez pas vous aimer si vous essayez de vous réparer, vous ne pouvez pas vous aimer si vous n’êtes pas vous-même.
Une fois que vous avez une conscience réflexive où le voyant, le voir et le vu sont les mêmes, honorez en vous là où vous le voyez en eux, et le possédez quantitativement et qualitativement au même degré, vous êtes capable de calmer les engouements, les ressentiments et les fiertés et les hontes, uniformisez les règles du jeu et aimez vraiment les autres et vous-même.
Izard, C.E. (2010). Les nombreuses significations/aspects de l’émotion : définitions, fonctions, activation et régulation. Examen des émotions, 2(4), 363-370. Centre des ressources en intelligence émotionnelles
Parce que définir une marque personnelle puissante, équilibrée et authentique, rend notre vie plus épanouissante; et toute la société plus forte et plus juste.
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