Dans cet article, nous discuterons de ce que l’auto-compassion n’est pas. L’auto-compassion est devenue un mot à la mode ces dernières années et il est important de comprendre ce que cela signifie vraiment. Cependant, il est tout aussi important de comprendre ce que l’auto-compassion n’est pas.
Nous allons démystifier certaines idées fausses courantes sur l’auto-compassion qui peuvent entraver notre capacité à la pratiquer efficacement. Nous explorerons pourquoi l’apitoiement sur soi, l’auto-indulgence, l’égoïsme, et l’esrtime de soi ne sont pas la même chose que la pratique de l’auto-compassion.
En effet, la recherche révèle de nombreux mythes courants sur l’auto-compassion qui nous maintiennent piégés dans la prison d’une autocritique implacable.
Mythe 1: L’autocompassion est une forme d’apitoiement sur soi.
L’un des plus grands mythes sur l’auto-compassion est que cela signifie s’apitoyer sur soi-même. En fait, l’auto-compassion est un antidote à l’apitoiement sur soi et la tendance à se plaindre de notre malchance.
Lorsque les individus s’apitoient sur eux-mêmes, ils s’immergent dans leurs propres problèmes et oublient que d’autres ont des problèmes similaires. Ils ignorent leurs interconnexions avec les autres et ont plutôt le sentiment qu’ils sont les seuls au monde à souffrir.
L’apitoiement sur soi a tendance à accentuer les sentiments égocentriques de séparation des autres et à exagérer l’étendue de la souffrance personnelle. L’auto-compassion, d’autre part, permet de voir les expériences liées de soi et des autres sans ces sentiments d’isolement et de déconnexion.
De plus, les individus qui s’apitoient sur eux-mêmes sont souvent emportés et absorbés par leur propre drame émotionnel. Ils ne peuvent pas prendre du recul par rapport à leur situation et adopter une perspective plus équilibrée ou objective.
En revanche, en adoptant la perspective d’un autre compatissant envers soi-même, un «espace mental» est fourni pour reconnaître le contexte humain plus large de son expérience et pour mettre les choses en perspective. (« Oui c’est très difficile ce que je vis en ce moment, mais c’est normal et naturel que les êtres humains se débattent parfois. Je ne suis pas seul… »)
Si vous ne respectez pas vos propres souhaits, personne d’autre ne le fera. Vous attirerez simplement des gens qui vous manquent de respect autant que vous.
— Vironika Tugaleva
Mythe 2: L’auto-compassion signifie faiblesse.
Au lieu d’être une faiblesse, les chercheurs découvrent que l’auto-compassion est l’une des sources les plus puissantes d’adaptation et de résilience dont nous disposons.
Lorsque nous traversons des crises majeures de la vie, l’auto-compassion semble faire toute la différence dans notre capacité à survivre et même à prospérer.
David Sbarra et ses collègues de l’Université de l’Arizona ont examiné si l’autocompassion aide à déterminer dans quelle mesure les gens s’adaptent à un divorce. Les chercheurs ont invités plus de 100 personnes récemment séparées de leur conjoint pour entrer dans le laboratoire et faire un enregistrement de quatre minutes de flux de conscience de leurs pensées et sentiments sur leur expérience de séparation. Quatre juges formés ont codé plus tard à quel point ces discussions étaient, en utilisant une version modifiée de l’échelle d’auto-compassion. Ils ont donné des scores bas aux participants qui ont dit des choses comme « Je ne sais pas comment j’ai réussi à faire ça. Tout était de ma faute. Je l’ai repoussé pour une raison quelconque. J’avais tellement besoin de lui, j’ai toujours besoin de lui. Qu’ai-je fait? Je sais que j’ai tout fait de travers. »
Des scores élevés ont été attribués aux personnes qui ont dit des choses comme
« Avec le recul, il faut en tirer le meilleur parti et partir de là. Se pardonner soi-même et son ex pour tout ce que vous avez fait ou n’avez pas fait tous les deux.
Les chercheurs ont constaté que les participants qui faisaient preuve de plus de compassion envers eux-mêmes lorsqu’ils parlaient de leur rupture témoignait d’une meilleure adaptation psychologique au divorce.
Mythe 3: L’auto-compassion me rendra auto-complaisant.
L’auto-compassion est également très différente de l’auto-indulgence. Beaucoup de gens disent qu’ils hésitent à faire preuve d’auto-compassion parce qu’ils ont peur de se laisser aller à quoi que ce soit. « Je suis stressé aujourd’hui, alors pour être gentil avec moi-même, je vais juste regarder la télévision toute la journée et manger un litre de glace. » Ceci, cependant, est de l’auto-indulgence plutôt que de l’auto-compassion.
Rappelez-vous qu’être compatissant envers soi-même signifie que vous voulez être heureux et en bonne santé à long terme. Dans de nombreux cas, le simple fait de se donner du plaisir peut nuire au bien-être (comme se droguer, trop manger, être une patate de canapé), alors que s’offrir la santé et un bonheur durable implique souvent un certain mécontentement (comme arrêter de fumer, perdre poids, exercice).
Les gens sont souvent très durs envers eux-mêmes lorsqu’ils remarquent quelque chose qu’ils veulent changer parce qu’ils pensent qu’ils peuvent se faire honte en passant à l’action – l’approche de l’autoflagellation. Cependant, cette approche se retourne souvent contre vous si vous ne pouvez pas affronter des vérités difficiles sur vous-même parce que vous avez tellement peur de vous détester si vous le faites. Ainsi, les faiblesses peuvent rester non reconnues dans une tentative inconsciente d’éviter l’autocensure. En revanche, le soin intrinsèque à la compassion fournit une puissante force de motivation pour la croissance et le changement, tout en offrant la sécurité nécessaire pour se voir clairement sans crainte de se condamner.
Mythe 4: L’auto-compassion est l’estime de soi.
Bien que l’auto-compassion puisse sembler similaire à l’estime de soi, elles sont différentes à bien des égards. L’estime de soi fait référence à notre sentiment de valeur perçue.
S’il ne fait aucun doute qu’une faible estime de soi est problématique et conduit souvent à la dépression et au manque de motivation, essayer d’avoir une meilleure estime de soi peut également être problématique. Dans la culture occidentale moderne, l’estime de soi est souvent basée sur combien nous sommes différents des autres, combien nous nous distinguons ou sommes spéciaux. Ce n’est pas normal d’être dans la moyenne, nous devons nous sentir au-dessus de la moyenne pour nous sentir bien dans notre peau. Cela signifie que les tentatives d’augmenter l’estime de soi peuvent entraîner un comportement narcissique et égocentrique, ou nous amener à rabaisser les autres afin de nous sentir mieux dans notre peau. Nous avons également tendance à nous mettre en colère et à être agressifs envers ceux qui ont dit ou fait quelque chose qui nous fait potentiellement nous sentir mal dans notre peau. Le besoin d’une haute estime de soi peut nous encourager à ignorer, déformer ou cacher nos défauts personnels afin que nous ne puissions pas nous voir clairement et avec précision. Enfin, notre estime de soi dépend souvent de notre dernier succès ou échec, ce qui signifie que notre estime de soi fluctue en fonction de circonstances en constante évolution.
Contrairement à l’estime de soi, l’auto-compassion n’est pas basée sur des auto-évaluations. Les gens ressentent de la compassion pour eux-mêmes parce que tous les êtres humains méritent de la compassion et de la compréhension, et non parce qu’ils possèdent un ensemble particulier de traits (joli, intelligent, talentueux, etc.). Cela signifie qu’avec l’auto-compassion, vous n’avez pas besoin de vous sentir mieux que les autres pour vous sentir bien dans votre peau. L’auto-compassion permet également une plus grande clarté de soi, car les échecs personnels peuvent être reconnus avec gentillesse et n’ont pas besoin d’être cachés. De plus, l’auto-compassion ne dépend pas des circonstances extérieures, elle est toujours disponible – surtout lorsque vous tombez à plat ventre ! La recherche indique que par rapport à l’estime de soi, l’auto-compassion est associée à une plus grande résilience émotionnelle, à des concepts de soi plus précis, à un comportement relationnel plus attentionné, ainsi qu’à moins de narcissisme et de colère réactive.
Mythe 5: L’auto-compassion est égoïste.
Beaucoup de gens se méfient de l’auto-compassion parce qu’ils la confondent avec l’égoïsme.
Rachel, par exemple, passe une grande partie de ses journées à s’occuper de sa famille et d’un grand nombre de ses nuits et week-ends de bénévolat pour les organismes de bienfaisance qu’elle soutient. Élevé dans une famille qui a souligné l’importance du service aux autres, elle suppose que le temps et l’énergie dpenss pour être gentille et attentionnée envers elle-même signifie automatiquement qu’elle doit négliger tout le monde à ses propres fins égoïstes. En effet, beaucoup de gens sont comme Rachel dans ce sens – des âmes bonnes, généreuses, altruistes, qui sont parfaitement affreuses envers elles-mêmes en pensant que cela est nécessaire à leur bonté générale.
Mais la compassion est-elle vraiment un jeu à somme nulle ? Pensez aux fois où vous avez été perdu dans les affres de l’autocritique. Etiez-vous centré sur vous-même ou sur les autres sur le moment ? Aviez-vous plus ou moins de ressources à donner aux autres ? La plupart des gens trouvent que lorsqu’ils sont absorbés par le
jugement d’eux-mêmes, ils ont en fait peu de bande passante pour penser à autre chose qu’à leur moi inadéquat et sans valeur. En fait, se tabasser peut être une forme paradoxale de l’égocentrisme. Lorsque nous pouvons être gentils et attentionnés envers nous-mêmes, beaucoup de nos besoins émotionnels sont satisfaits, nous laissant dans une meilleure position pour nous concentrer sur les autres.
J’espère que vous avez été inspiré par la lecture de cet article. Faites-moi savoir ce que vous en pensez dans les commentaires ci-dessous, et merci d’avoir lu!
Prochain article: Découvrez le pouvoir de l’amour de soi : un guide du bonheur et de l’épanouissement.
