Pourquoi choisir l’authenticité plutôt que l’attachement est la clé pour trouver le vrai bonheur

Dans les relations, nous devons parfois choisir entre l’attachement et l’authenticité, c’est-à-dire décider de nous compromettre pour maintenir un lien, ou de rester fidèle à soi-même et de risquer la relation.

Ce dilemme afflige fréquemment les relations fraternelles ou familiales troublées. Souvent, lorsque les frères et sœurs interagissent, ils régressent inconsciemment dans des rôles d’enfance. Nous nous souvenons de nos sœurs et frères tels qu’ils étaient lorsqu’ils ou nous avons quitté la maison familiale. Nous avons tendance à « figer » nos frères et sœurs comme des versions plus jeunes d’eux-mêmes, ce qui rend le choix entre attachement et authenticité particulièrement compliqué.

Le dilemme de choisir entre loyauté et authenticité dans les relations familiales

Quand quelqu’un choisit l’attachement plutôt que l’authenticité, il donne la priorité à l’opinion de quelqu’un d’autre – et au respect et à l’acceptation de cette personne – par rapport à sa propre opinion d’eux-mêmes et à son respect de soi et à son acceptation de soi.

« Nous naissons avec un besoin d’attachement et un besoin d’authenticité », explique le psychiatre Gabor Maté dans son livre Le mythe de la normalité. « La plupart des gens abandonnent leur vrai moi (authenticité) pour plaire aux autres et garder les relations (attachements), même s’il s’agit de relations toxiques et destructrices. »

Maté pense que les enfants apprennent dès leur plus jeune âge qu’ils ne sont aimables que lorsqu’ils font des choses qui rencontrent l’approbation de leurs parents. Cela conduit à se couper des parties d’eux-mêmes pour recevoir l’amour dont il a besoin. « Si le choix est entre « cacher mes sentiments, même à moi-même, et obtenir les soins de base dont j’ai besoin » et « être moi-même et m’en passer », écrit Maté, « je vais choisir cette première option à chaque fois. Ainsi, notre vrai moi est peu à peu mis à profit dans une transaction tragique où nous assurons notre survie physique ou émotionnelle en renonçant à qui nous sommes et à ce que nous ressentons.

Les conséquences cachées du choix de l’attachement plutôt que de l’authenticité

Le psychiatre Murray Bowen, un pionnier de la thérapie familiale, a émis l’hypothèse que chaque frère ou sœur doit devenir autonome et « se différencier » – apprendre à séparer ses propres émotions de celles de ses parents et frères et sœurs. Les enfants qui ne se sont pas différenciés pourraient, par exemple, se blâmer pour les problèmes familiaux, tels que le divorce de leurs parents, les problèmes émotionnels de leurs frères et sœurs ou les querelles familiales. En revanche, l’individu différencié répond au monde de manière indépendante et logique.

Ceux qui sont profondément liés à la famille, a expliqué Bowen, sont susceptibles d’être anxieux et anxieux. Par exemple, une sœur ou un frère qui se tourne vers un frère ou une sœur pour obtenir des soins, une protection ou une confirmation de son identité peut se sentir agité et démuni lorsque ces besoins et attentes ne sont pas satisfaits. Cela pourrait conduire à une coupure car, ironiquement, l’éloignement indique qu’un individu n’est pas moins mais plus impliqué dans une relation. En effet, Bowen a émis l’hypothèse que ceux qui sont profondément fusionnés avec la famille abordent souvent leur incapacité à se séparer efficacement en allant à l’extrême et en limitant ou en mettant fin aux contacts familiaux pour réduire leur anxiété.

Comment une sœur ou un frère développe-t-il une identité autonome tout en maintenant des liens avec les autres membres de la famille ? « C’est une chose étrange et difficile de s’éloigner de la famille, de se créer et d’essayer de rester proche d’eux », a écrit Kaitlyn Greenidge, auteur de We Love You, Charlie Freeman, dans un article de 2018 pour le New York Times. « Je ne sais toujours pas comment faire. » À la fin de son adolescence et dans la vingtaine, Greenidge s’est éloignée de sa famille en déménageant dans une autre ville et en créant un cercle d’amis qui ne savaient rien de ses origines. Mais cette approche, a-t-elle découvert, a abouti à un « faux soi » – celui qu’elle appelle « aussi fragile et inconnu que le soi rabougri qui vient de la sublimation de vos désirs pour ceux de votre famille ».

Choisir l’authenticité

Idéalement, un individu apprend à équilibrer son indépendance tout en maintenant des relations familiales, mais chacun de nous se situe quelque part sur un spectre entre une différenciation réussie et un degré de fusion malsain. Bien qu’il soit nécessaire d’établir des limites claires dans toutes les relations, la pratique de prendre ses distances ou de se couper chaque fois que des différences surviennent peut devenir dangereuse, surtout lorsqu’elle est utilisée pour éviter la proximité, s’isoler des proches ou punir les autres.

La plupart des gens choisissent l’attachement plutôt que l’authenticité. Mais il arrive un moment pour nous tous qui souhaitons vraiment être en bonne santé holistique de choisir l’authenticité plutôt que l’attachement.  Oui, cela peut être solitaire au début – mais sérieusement, quoi de plus solitaire que de passer notre vie à souhaiter, espérer et chercher l’acceptation des autres, pour ensuite nous perdre dans le processus ?

Considérez ces étapes pour devenir plus authentique :

1. Considérez vos premières expériences relationnelles et comment elles vous ont façonné.
2. Validez et explorez vos émotions, avec une attention particulière aux sensations corporelles et émotionnelles.
   Remarquez quand vous vous sentez le plus « vous », quand vous êtes engagé dans des activités qui évoquent la curiosité, l’engagement, la présence et les états de « flux ».
   Posez-vous des questions sur vous-même, comme si vous parliez à quelqu’un que vous aimez. Par exemple : Qu’est-ce que j’aime ? Ce qui m’interesse? Notez vos réponses.
3. Demandez-vous si vous êtes tombé dans le piège de trop donner ou de vous sacrifier dans vos relations. Demandez-vous de l’aide ou recherchez-vous de l’aide lorsque vous en avez besoin? L’hyper-indépendance peut être un mécanisme de défense appris pour nous protéger.
4. Le plaisir et la facilité sont deux indices que vous avez accordés à l’authentique, entier, incroyable vous, et déconnecté du petit » faux moi « effrayé et accroché qui cherche à s’attacher à quelqu’un d’autre pour survivre.

Prochain article: Allez au cœur de votre relation avec un audit de relation.

Sources

Baumeister